50 razones para no casarse con un escritor.

1.- Son gente muy rara.

2.- Son distraídos.

3.- Son ególatras y están en contra de todo lo establecido.

4.- Son misántropos y tienen tendencia depresiva.

5.- Se odian entre sí.

6.- Ganan sueldos bajos.

7.- No le gusta ir al cine porque prefieren ver películas raras en su habitación. (La mayoría ven los créditos de las películas).

8.- Escriben a diario y nunca te enseñan lo que han escrito.

9.- Dicen que no tienen dinero pero compran todos los días un nuevo libro.

10.- Se enamoran muy rápido y se desencantan aún más.

11.- Son bohemios.

12.- Tus amigas lo odian porque siempre conversar de temas que nunca han escuchado.

13.- Todos son iguales: zapatillas North star, blue jean despintado, camisas o polos con estampados raros, un saco negro y unos lentes Ray band.

14.- Creen que su vida es una metáfora.

15.- Siempre tiene una teoría para la circunstancia más simple de la vida.

16.- Siempre están corrigiendo los errores ortográficos de los anuncios publicitarios y los muros del Facebook.

17.- Nunca le pidas a acompañarlo a una reunión que tengas con sus amigos escritores: será el día más aburrido de tu vida.

18.- Tiene más libros que ropa. Y si la tiene siempre es la misma.

19.- Siempre viajan y le toma fotografía a cualquier estupidez.

20.- Su carácter y estado de ánimo dependerá proporcionalmente a la cantidad y calidad de lo que hayan escrito durante el día.

21.- Nunca le comentes de lo interesante que va la novela que vez a escondida en América televisión. Te puede dejar de manera definitiva.

22.- Siempre dile que estás leyendo el libro que te recomendó (aunque no lo hagas).

23.- Siempre lleva doble vida: la de escritor y la de trabajador en un país tercermundista (cajero, cobrador o profesor).

24.- Odian a Paulo Coelho, Carlos Cuauhtémoc o Stephanie Meyer.

25.- Se creen cultos porque leen en otro idioma.

26.- No son mujeriegos. Aman el amor.

27.- Quieren salvar al mundo con su próximo texto aunque ellos no se puedan salvar así mismo.

28.-Si te pide tu opinión nunca digas: "está bien”, “es bonito" o "no entendí el final". Puede descubrir tu déficit mental.

29.- Nunca salgas a comprar libros con él. Nunca. Descubrirás que se demora más que tú cuando vas a un cierra puertas de una tienda por departamentos.

30.- Nunca ganará el premio nobel. Al final de sus días se dedicará a vender los libros que acumuló.

31.- Siempre creen que son más cultos de todos los que les rodean por eso se sienten incomprendido. La política capitalista opresiva tiene la culpa de su desvaloración y su deshonra.

32.- Todos piden ser escuchados porque tienen la verdad absoluta pero ninguno sabe escuchar.

32.- Siempre son envidiados porque son libres. Son libres.

33.- Su obra siempre será mejor que la del resto.

34.- Si no son ermitaños son sociales. Los ermitaños están condenados a sus cuatro paredes y los sociales a ser los tipos más antipáticos que existen.

35.- Sus habitaciones se llenan de recortes de periódicos, apuntes de libros por escribir y libro a medio terminar.

36.- Cuando viajan solo le gusta ir a los museos, a las bibliotecas o a los cementerios. Nada de discotecas.

37.- Todos, en algún momento de sus vidas, se creyeron escritores malditos. De esos rezagos quedan los libros de Rimbaud o los poemarios de algún vate que se suicidó.

38.- Aunque manifiesten su rechazo a la manipulación de los medios de comunicación por la cobertura desmedida que se le hace a un colega suyo. En su interior, harían cualquier cosa por aparecer en la página cultural del día domingo del periódico con más alcance a nivel nacional.

39.- Siempre están diciendo que están escribiendo el libro que cambiará la literatura nacional aunque, en realidad, llevan años sin escribir ninguna sola oración.

40.- Si creíste que lo que escribe es para ti eso es mentira. Escriben para todas menos para ti.

41.- Si no fuman, beben y si no beben toman café. Todos dejan un mal olor en la almohada.

42.- Nunca tendrán tiempo para ti porque si no están escribiendo, están leyendo, sino viajando o, en el peor de los casos, en esa cantina que lo sacarás por el resto de sus días.

43.- Nunca se casarán contigo porque todos son ateos.

44.- Cuídate de los que saben escribir porque tienen el poder de enamorarte sin ni siquiera tocarte.

45.- Ninguno de ellos es optimista, por ello, sus libros parecen epitafios.

46.- Todos se creen petulantemente famosos por el solo hecho que siempre los que le aplauden son sus amigos.

47.- Solo te puedes dar cuenta que te has casado con un escritor de verdad si toda la vida se la pasa renegando de lo que ha escrito

48.- Todo buen escritor tiene una única y última conversación brillante. Después de eso se vuelven intolerables. Solo la muerte los hace frecuentes y admirables.

49.- Cuando ven fracasar sus obras con el paso del tiempo su único camino es volver su vida una desgracia: el suicidio.

50.- Si tienes suerte cuando muera y el designio se haya cumplido serás la dueña de aquellos libros que leyó y junto toda su vida, y que tú venderás por peso al primer librero que se ofrezca a sacar toda esa ruma que afea tu departamento. Heredaras aquellos contratos y regalías, por setenta años, de aquellos libros que se dedicó a escribir toda su vida y tú jamás leíste. Y, con el tiempo, te vendrán a preguntar por aquel sujeto que siempre ignoraste para saber cómo lo conociste, qué hacía en las noches mientras tú dormías, qué motivaba su soledad que a ti poco te importó así que inventaras historias para no quedarte callada y así lo convertirás en aquello que no quiso ser: un mito que sobrevivirá en la imaginario cultural que él siempre rechazó.